Мрачнец продолжается

[Бранд]

Все-таки иногда, под кое-какую руку мне лучше вопросов не задавать, отвечать начинаю сказками, даже если тема не то, чтобы была шибко животрепещущая.
В общем, "о кощействе по Дж.К.Р"

Создать крестраж и не умереть.

Книги не могут научить нас всему. Они даже не могут дать больше, чем возьмут. Даже если они написаны нами самими. В особенности, если написаны нами. Мы вливаем в них слишком много от самих себя, с каждой каплей чернил, но еще больше вливаем мыслей, в том числе и невысказанных, чувств, и «души», даже если мы этого не замечаем.
Душа, это та не совсем понятная жизненная субстанция, которой мы не видим и не чувствуем, но без которой нас самих быть не может. И которую, добавил бы я, мы постоянно, по частям и по крупицам вымениваем на то, что хотим получить, а если не вымениваем, то теряем бездарно, по пустякам, по мелочи, на сентиментальные глупости, на чувства, привязанности, привычки, которые однажды, понемногу и исподволь выпьют все до капли - и мы умрем, даже не зная, что нас убило, и полагая, что именно так и должно быть, что это закон природы. Но это закон природы для овец, для тех, кто хочет быть съеденным. Можно поступить и иначе, и подняться над этим законом, так же в точности, как можно подняться над другими. Только за это придется заплатить. Кому? Самому себе. На других условиях я бы и сам не пошел на это.
А ведь случай был удобный, очень удобный, недавняя смерть, которой я был свидетелем, да, в общем-то, и причиной, еще окутывала меня, и все вещи, бывшие в это время со мной. Я, еще немного колеблясь, держал в руках дневник, пытаясь почувствовать, что его наполняет. Да, это был я сам, я уже был в нем, пропитывая насквозь листы бумаги, как чернила, и еще что-то невидимое, въевшееся в клей, в сшивающие нити, в переплет. Идеальный объект, чтобы поделиться с ним еще небольшой частью своей жизненной силы, подарить ему еще немного себя самого. Отдать часть себя по собственной воле. Чтобы эта часть всегда хранила меня, чтобы могла вернуть меня даже из пепла, из могилы. Это того стоило.
Но как именно произойдет разделение? Чтобы быть именно самим собой, нельзя ведь отсечь какую-то выбранную часть души, только ту, что мешает - боль, страх, неуверенность, ненужные воспоминания. В этой части должно быть все, и сила, и воля к победе, но осколок должен быть совсем небольшим, чтобы он не мог занять мое место. Он все же должен быть только тенью, зерном, в котором уже есть все, но которому не стать растением, если этого не понадобится.
Поглаживая пальцами обложку, я ощутил странное чувство. Это ведь и есть мое детище, пропуск в будущее, но не неизвестно что, смешанное с кем-то другим, а я, именно я, таков, каков есть. Меня невольно передернуло от отвращения и ненависти. Ведь и детям люди отдают целые части своих душ, непрошенно, не зная, не обретая в них себя, а только теряя. Все равно, что бросить свою душу в грязный котел с неизвестно каким варевом, из которого неизвестно что выйдет. Лучше - знать. Лучше - быть уверенным. Даже если все кругом уверены в том, что разбить себя самолично на части - не благословение, а проклятие, сродни самоубийству. «Но уж мне-то в отличие от них действительно нечего терять», - пробормотал я, пристально глядя на дневник, и все еще медля. Почему? Потому, что в какой-то мере, в то же время, когда я буду в любом другом месте, я буду еще и там, всегда. Быть может, вечно. Каково это? Навечно остаться на этих страницах? Что я почувствую? Сохранюсь ли неизменным или могу каким-то образом потерять рассудок? Или эта часть меня будет погружена в сон и станет пробуждаться только тогда, когда в этом будет необходимость, и время, даже вечность, не будут иметь значения. Слишком много говорилось странного о том, что происходит с человеком, осмелившемся на такое, и слишком мало было тех, кто действительно осмеливался, и еще меньше тех, кто оставил бы о том, что происходило с ним достоверные сведения. И я не узнаю ничего, если не попробую сейчас, и не узнаю.
Я сосредоточился на дневнике, ощущая или внушая себе желание, одержимость оказаться там, внутри, слиться с чернилами и пропитывающими его мыслями, и медленно и четко произнес заклинание, которое не под силу произнести ни одному трусу: заклинание - приказ - проклятье самому себе, стать навеки этой вещью. Но отчасти, только отчасти, отделенной, отрезанной, оторванной частью!..
Едва замолк последний звук, меня охватило странное ощущение, будто все во мне, кости, мышцы, нервы, внутренности, мысли, чувства растворились, бурно перемешиваясь между собой. Меня бы замутило, если бы я еще знал, где у меня голова, а где желудок. А потом пришла страшная, резкая, обжигающая, рвущая боль, будто меня резало по нутру каждой клетки, и я пришел в неконтролируемый ужас - уж не на это ли я обрек себя на целую вечность.
Но боль длилась все же немного меньше вечности. Я очнулся на полу, мокрый как мышь от пота и почувствовал, что сейчас-то меня стошнит… «Где я? - подумал я. - Уж не в дневнике ли?..» С трудом открыв глаза я долго ничего не мог разобрать - комната расплывалась, скакала и крутилась перед глазами. Каменные своды надо мной корчило, будто мутило их самих. Комната… кто ее знает. Может, и в дневнике есть комнаты?.. Я принялся шарить вокруг в поисках дневника - снаружи, и едва снова не потерял сознание - слабость была чудовищная. Но наконец я ощутил под пальцами обложку. Есть. «Сделано… - пробормотал я. - Сделано». И несмотря ни на что, скрипя зубами так, что с них чуть не сыпалась крошка, я заставил себя подняться. Кто знает, сколько прошло времени, я не хотел, чтобы кто-нибудь застал меня в таком состоянии. Кстати, в каком? То, что меня трясло и шатало, это понятно. А как я выглядел? Я поискал мутным взглядом зеркало. Не сразу, но я его нашел. Подошел и посмотрел. Ничего… Да, бледный, аж с прозеленью и синевой, горящий взгляд. Ровным счетом ничего необычного. С кем не бывает. Я усмехнулся, и еще слегка подрагивающими руками открыл дневник. Ничего. Пусто. Вообще. Ни следа записей, ни пятнышка чернил. Девственно чистые листы.
Я бросил дневник на стол и поискал перо и чернила. Мне становилось все лучше. Легче. На удивление легче. Прервав поиски, я попытался разобраться в чувствах. Кажется, их было меньше. Они не давили так, как прежде, мне дышалось свободней. Отодвинув дневник, я провел рукой просто по столу. Чуть приглушенней, а? Все это больше не имеет такого значения. Что я здесь. Что провожу рукой по столу, чувствую легкий, блуждающий по замку сквозняк, что сейчас ночь и где-то бледнеют звезды. Взяв перочинный нож, я без эмоций ткнул им себя в руку. Будто задумавшись, не сразу выступила кровь. Я усмехнулся - какие пустяки, боль я почувствовал, но она показалась мне отчасти призрачной. Какие пустяки. Я чувствовал ее приглушенно, и чувствовал себя - защищенным.
И тут я увидел это на обложке дневника - мое имя. Эта надпись была на месте. Нахмурившись, полистал страницы - по-прежнему, ничего. Других записей не было. Обмакнув наконец перо в чернила, я написал:
«Здравствуй, Том».
Запись исчезла, впитавшись в бумагу, затем проступила вновь, как вдруг разгораются погасшие было угли:
«Здравствуй».
Лаконично, без имени.
«Ты знаешь, кто ты?» - написал я.
«Да», - пришел ответ. - «Я - это ты».
«Я больше не Том», - написал я.
Запись исчезла и после небольшой паузы появилось:
«Я знаю».
«Но ты все еще Том?»
«И да, и нет», - ответил дневник. - «Так же, как и ты».
«Как ты там?» - спросил я.
«Ты действительно хочешь знать?»
«Нет», - написал я, подумав.
«Это стоит того, если принесет победу, - появилась запись. Да, это то, что сказал бы себе я сам. - Удачи тебе. Ведь ты, это я».
Желал ли мне кто-нибудь когда-нибудь удачи искренне, по-настоящему? Я схватился было за перо, чтобы ответить, но, криво усмехнувшись, отбросил его подальше и захлопнул дневник, продолжая тихо посмеиваться.
Да… это желание писать в дневнике… он же, то есть, я - там, в дневнике, выпиваю его, вместе с душой и жизненной силой любого, кто станет что-то писать в нем. Чудесно! Но пока еще здесь хватает одного меня, а другому придется подождать. Этот дневник надо спрятать. Ну, а я сам? Могу ли я пить чужие желания, силы и души? Наверное, могу. И буду. Это дает образовавшаяся во мне пустота. Любой, кто пойдет за мной, кто услышит мои слова и будет зачарован ими, отдаст мне свою силу и свою душу. Я захохотал. И, улыбаясь, посмотрел на свою руку - рана от перочинного ножа затянулась и почти совсем сгладилась - как исчезали с листа дневника чернила. Я выпил даже собственную боль. Выпью и чужую.
Дневник я спрячу. Но мне нужно больше. Больше свободы, больше этой прозрачной, звенящей легкости, больше защищенности и способности пить силы других. Будут и еще крестражи. Столько, сколько я смогу себе позволить и надежно спрятать.
Кто-то действительно хочет попробовать остановить меня? И меня?.. И меня?.. И меня?..
Что ж, попробуйте, а я - посмеюсь!

08.04.08

Comments

[Мисс Жуть]

Разработал-таки технологию Смотри, у тебя ж теперь заклинание будут выпытывать
Да-да, так вот и появляются клубы поклонниц отрицательных персонажей - потому что кто-нибудь возьмет и их очень достоверно и немного даже романтично - как же, непонятый одинокий гений! - опишет. Там что-то про "выпью чужую боль? Ах, оставьте, он других будет пить, а не меня, я-то его переделаю!"
В общем, хорошая такая сказка. Недобрая Спасибо
А я бы остановилась на

И меня?.. И меня?.. И меня?..

. Но это уже, конечно, сугубо имхо.

[Бранд]

Мисс Жуть )) "Шалость удалась" Обойдутся без заклинания - крестражи детям не игрушки :-))
Переделывать явный поздняк, лед тронулся, процесс пошел, система, по-моему, так зациклена на себя, что дальше ехать некуда )
Рад, что тебе понравилась "недобрая сказка"!
(шепотом, ну знаешь... мне эта концовка агента Смита напомнила ) А по поводу "посмеюсь", так он, вроде очень любил посмеяться, когда кого-то ухлопывал)

[Сандакан]

Бранд - а "мрачнец" затягивает.. но как описано!.... нескромно так: а когда еще будет крестраж, и как он будет выглядеть?..

[Бранд]

Сандакан Спасибо ) Но думаю, теперь уже хватит на некоторое время Скорее всего, это будет диадема Рейвенкло Милая шутка, верно? Кто-нибудь стаскивает "венец мудрости", а тот его р-раз, и в оборот )

[Мисс Жуть]

Бранд Оооо, вот плохо, что волшебники с техникой на "вы", а то действительно получили бы полный Интернет копий Темного Лорда Картина маслом (и сыром) - эпическая битва между Волдемортом и Смитом - друг друга они явно не потерпят. Нео возьмем судьей И убьем первым.
Ну, мне уже за фразой

Кто-то действительно хочет попробовать остановить меня? И меня?.. И меня?.. И меня?..

слышался такой зловещий издевательский смех (глаза горят мрачным огнем, на бледных щеках проступает лихорадочный румянец, кудри растрепались, взгляд немного безумный, но твердый - короче, ах!), посему уточнение, что он посмеется, воспритялось, как закадровое ржание в кино

[Бранд]

Мда, что-то клинит тут обновление... вижу удаленный выскочивший недописанным комментарий, а целый на его месте как-то и не появляется. Кто-то его выпивает, видимо )
Как и только что написанные два комментария.

[Мисс Жуть]

Бранд

Кто-то его выпивает, видимо

Только не надо все валить на Матрицу!
Появятся, куда они денутся Не сейчас, так попозже

[Бранд]

Мисс Жуть Ну, возможно ) Так, для легкого снижения эпического накала )

[Сандакан]

Бранд - диадема говоришь?.. а я подумала почему-то про чашу....Представилось: раззз.. и, как ты говоришь,

и в оборот

!...

[Бранд]

Сандакан Если честно, я сейчас все крестражи-то и их размещение особо не помню (это все в будущем - я еще четвертую книжку перечитывать не закончил, но по-моему, до всяких инферналов должно дойти несколько позже)

[Сандакан]

Бранд - да ты не подумай, что я подгоняю.... все понятно, это любопытство меня подначивает..

[Brand Bariman]

если мне память не изменяет, должна была погибнуть Плакса Миртл... хотя может, я что-то путаю: в этом каноне я не эксперт.

[Бранд]

Сандакан А я и не думаю, повотрения не так интересны

Brand Bariman Не исключено, но прямо ли в тот момент... или могло иметь место некоторое "накопительство", не скажу. В конце концов, когда его занесло в Гарри, его родителей он убил не прямо в этот момент, а чуть раньше. Сперва добью перечитывание всей эпопеи, потом, может быть, что-то поправлю, если будет желание.

[Matilda1]

Бранд Страшненько, но мне нравится так бояться. Идея с диадемой хороша, так хороша, что смотрю на свои украшения с опаской.

[Бранд]

Brand Bariman И кстати, почему не хотелось заострять внимание на Плаксе Миртл, тем более в варианте "смерти прямо сейчас", потому, что на мой взгляд, в памяти дневника должно было бы храниться то, что проиходило до того, как он стал крестражем, хотя, не исключен и обратный вариант, но с ним мы еще разберемся, раньше мне в голову не приходило заделываться экспертом по этой части
Елки... если следующая сказка будет посвящена как раз смерти Плаксы Миртл, это кошмар... )

[Бранд]

Matilda1 Спасибо ) Ну, диадема была в книге, так что это не моя идея, а я пока по этой части пугать не буду

[Brand Bariman]

Бранд назвался Томом, полезай в кузов.
кстати, вот уж кем мне точно в голову бы не пришло назваться, ни при каких условиях.

[Леди Тайра]

Бранд, после прочтения на мгновение представила себе Интернет-дневник Тома Риддла...
кстати, вот уж кем мне точно в голову бы не пришло назваться, ни при каких условиях.
Brand Bariman, а что так?

[Brand Bariman]

Леди Тайра

после прочтения на мгновение представила себе Интернет-дневник Тома Риддла...

он существует. я его видел и даже разговаривал с ним. БУ!
вообще, я серьезно. это программа на основе искусственного интеллекта и висит она на сайте создателей и так и зовется "Дневник Тома Риддла". жесть редкостная.

а что так?

потому, что он дятел. еще один Скайуокер, по сути.

[Леди Тайра]

Brand Bariman, аа, этот я тоже видела. Но это все-таки игрушка без последствий.
потому, что он дятел. еще один Скайуокер, по сути.
Ну, не знаю. А мне нравится. Правда, я а) - сужу слегка предвзято б) - все никак книжку не прочитаю...

[Brand Bariman]

Леди Тайра поверь мне, это покруче победившего мессии.

[Леди Тайра]

Brand Bariman, а он разве победил? Ох, блин, надо все-таки почитать.

[Brand Bariman]

Леди Тайра ну... в некотором роде.

[Бранд]

Безобразие, мне последние комментарии в этой записи показываются только при хитрых маневрах через подкопы, да и то не сразу

Brand Bariman Да я уже и так... в тайном кузове ) Ты еще в январе как в воду глядел, когда на один мой стишок с вопросом "что бы это значило", написал: "Тот, кого нельзя называть - вернулся" )
Ну что ж, не так уж мало у нас, все-таки, различий, хотя насчет Скайуолкера - начисто не согласен, и уже писал почему. У Риддла бред собственный и последовательный, а не "хотел как лучше, а получилось как... ситх на душу положил".

Леди Тайра Вы почти его и читаете (Тут еще и записи, поганцы, пропадают).
Не победил он, гикнулся в итоге благополучно :-))

[Леди Тайра]

Не победил он, гикнулся в итоге благополучно
Бранд, таки помер? Эх, бедолага.
Вы почти его и читаете
А в заголовке-то не отражено
Brand Bariman, ну вот, пугаешь почем зря

[Brand Bariman]

Бранд
*пожав плечами* так получилось.
а насчет различий бреда у Скайуокера и Риддла могу сказать только что в случае с Риддлом случай был более тяжелый: мальчик был явно избранным, но вырос в неподходящей для него среде, начисто лишенный любви, обиженный на весь свет и удрученный невозможностью перекроить его по собственному разумению. а Вейдером, в отличие от Эни, Том стал еще в детстве, даже еще до того, как попал в Хогвартс. задавленных эмоций у него было еще побольше чем у Эни, а на упоминание о своем полумаггловском происхождении он реагировал еще более бурно, чем Эни на упоминание о своем рабстве.
в итоге оба погнались за идеей собственного доминирования и единоличного восстановления высшей справедливости в мире. и оба - по причине того, что потеряв, то, что любили или могли любить, решили что потеряли себя. один фактически умер и пошел путем воплощения себя в виде чистой силы - тупой и решительной, соединенной с машиной, во имя квазибессмертия, второй, из боязни умереть и утратить остатки того, что от него осталось - путем расщепления своего я на отдельные артефакты и обретения все того же квазибессмертия.
нормальные люди - даже нормальные психопаты вроде Палпатина такой фигней, как уничтожение собственного я во имя обретения своего я не страдают. это только к шизоидам, конкретно скайуокерного подтипа.

[Местный Архистратиг]

Леди Тайра Ничего, скоро перешвырну в сообщество
Вот опять - вижу, что комментарии новые есть, а увидеть их не могу обычным путем, пришлось лезть под другим именем, но там тоже сплошные глюки.